Sirgirl (40)

No topic (c)

在近距离望着她，听她讲述，就会产生强烈想拥抱她的欲望和冲动，这种念头不可抗拒。我扪心自问，这会有错吗？与真诚善良拥抱怎么也不为过。 这不是人性之又一本质的东西吗？为什么要回避。坦白说，在向她倾诉后的第二天我过得最轻松，无忧无虑，甚是萧洒从容。我不时友好的拉拉她的手，拍拍她的肩，并拥抱一下。我发现自己像她一样放松自由，真诚无邪。其实这是心灵的一种碰撞，是异性相吸。拥抱她时的心情不是激动躁动，而是一种心静气平的感觉。我真想站着抱着她就闭眼一会儿，就相互依靠着，站着，闭上眼。什么都不想，睡一小会儿。那种感觉真好，好似在体验一种什么，好久好久没有了。却又觉得没体验到什么，就这么静，这么心平如镜无思无索，什么富人穷人，生和死，爱和恨，权力和金钱，等等，都一下无影无踪了。那么安静，时间好象停止，就这种感觉。以后一段时间里，我想自己是CRAZY了，怎么也甩不掉想拥抱她的念头，且每次都有同样的感觉。恐怕我一直在寻找这种感觉，而这种感觉真的无法用普通语言能阐述清楚。我想这也是一种情爱吧。这又有什么错呢？！
说实在的，在我心灵深处瘟藏着一种渴望和热切，我没察觉，或没预料到。但我做人的原则一直被一 种道德所规范，长久以来以此为准则。我为自己设下底线，算是一种道德界线吧。爱也好，恨也好，都以此为界。她说得极好：过了这线，爱就不存在了，或者爱就不能持久。其实我很明白这点，我希望不失去她也立足于这个基点。如果线这边这层次是最美丽，我就让这种美丽永远保持下去，为何要去跨越它呢？那天，我真的不希望她把一切都道得那么一明二白。她的感受使我惭愧，有点无地自容，也颇受打击。自尊性仿佛受到伤害。说真的，她应该如此表露。以她的性格，她的为人，她的修养，她的经历，等等，都可以证明她应该这么提醒。我十分地理解和称道，但心里一直责怪和抱怨，为什么一定非要捅破呢？难道模糊不更好吗？模糊有时候表现为一种宽容和容忍。心与心的交流和理解是不应用言语表述的，情感交流不一定用肢体接触。一种爱的传递不一定要表明得清清楚楚。你能感觉，领会，彼此一样，就是最好的了。真可惜啊！只是我应该想到的。尽管如此，我从那刻起还是有种负罪感，好象小孩子犯错误似的很愧疚难过。那晚我又失眠了。我恼怒自己欠考虑，太自由化，太得意忘形。我以为找到了丢失的东西后，去充分享受是我的一种权利和义务。那之前曾多次（想）拥抱她，我心里知道，在次数上每次拥抱都在增加，但从时间上却成相反，每次拥抱后就会失去一些，即拥抱一次少不次，这种感觉真是奇怪，无法控制。尽管她不断解释，我那份当初的感觉却再也无法找回。我喜欢听她说，喋喋不休地说，并不时看着她的脸，她的眼，心里会生出爱怜之情，觉得真好。但那以后好象这种看也会灼伤她的那种美丽而不敢多为之。这种强忍其实很难过，也太虚假了，但我没选择余地。人就是这样，一旦被某种观念控制了大脑，这种占主导的强势力量就无可摧毁。我把她当作妹妹，其实是我的界线。但我俩都知道，这种关系并非亲哥妹的关系，就像母亲是女性，但拥抱母亲和拥抱她，同是女性，却有多大的区别啊。我真愿意为她分担忧愁，尽一份哥哥的责任，这样做会使我感到满足。
短暂几日匆匆而过，但它留下的是一种强烈的震撼，一种难 却难舍的心理责任，一种兄妹般的但又不同于兄妹的深情爱意。它的意义不仅在于认识了生活，体悟了那真啼，更可贵的是发现一种美。美使人忘却自己的存在，忽略了周围万物的运转，抛弃了所有的世俗观念。这种美足以使人格升华，使人性重新得到端正。我之所以追求这种美，是因为我深深的人性深处需要这种美，渴望这种美。我愿这种美永存于我心中，为我一生所追求。
这就是我想写想说的，但愿这一切的感受能被理解和赞同，并达成共识。
人生能有一知已足唉！愿这颗种子不断受到阳光雨露的滋润，结出人间最美丽的花蕾。

2002 年10月 30日